Der kürzlich verstorbene amerikanische Komiker George Carlin - zeitlos brilliant. Herrlisch.
Jede Zelle
IST VOLL GUT DRAUF!
Ja, echt!
Wir - und alle unsere Zellen - sind schon seit Wochen so unglaublich gut drauf! Und warum? Nur wegen diesem Song. Der geht ins Ohr, da kann man selbst im Seniorenheim nicht mehr still sitzen und lässt einfach alles raus. Komm, lass auch du alles raus! Jetzt, sofort und hier - jede deiner Zellen wird es dir danken!
Und jetzt alle... "Jede Zelle meines Körpers ist glücklich"...
Deutschland, Deutschland, drunter und drüber!
UND DAS IM ÖFFENTLICH RECHTLICHEN
Zunächst ein mal: "SCHLAAAAND!" Denn wir sind im "FINAAAAAALE". Dass man aber bei all der Vorfreude bei der ARD sogar die Farben der Bundesrepublik durcheinander bringt, ist doch ein bisschen zu viel des Guten. Deutschland, deine Medien...
Shaun,
PACK DIE LEDERHOSE EIN!
Herr Weiß war aufgrund seines fragwürdigen TTR-Ausflugs in die Schweiz auch in München und kann sich nun neben sein Oktoberfest-T-Shirt vom letzten Jahr auch eine waschechte Lederhose in den Schrank hängen. Umpa, umpa, umpapaaa!
Flight of the Conchords
HAVE ISSUES
Weil se so herrlisch sind, gleich noch eins: weil, "it's about the issues". You know. Z.B. die "ridiculous Russian doll situation". Und "imaginary rogue unicorns". Und wer hat eigentlich die ganzen kranken Affen angepackt?
Salad Fingers
CREEPY BRITAIN PART II
Ja, liebe User und Userinnen, das war noch lange nicht alles von den Angelsachsen. Salad Fingers mag rostige Löffel. Wer hätte gedacht, dass Zeichentrick so erschütternd sein kann. Ebenfalls mit Vorsicht zu genießen.
Old Greg
CREEPY BRITAIN PART I
Achtung, Achtung: nichts für seichte Gemüter. Lange nicht mehr sowas Krankes gesehen. Irgendwo zwischen eklig, beängstigend, belustigend, einfach nur CREEPY. Old Greg. England hat Probleme.
Fight like a ninja,
LOVE LIKE A MOUSE
Eigentlich dachten wir ja immer, dass so eine Spitzmaus ein friedliebendes Wesen ist. Ein bisschen schnüffeln, ein bisschen knabbern und zwischendurch eben harter Mäusesex. Oder so ähnlich.
Wie es sich dabei genau verhält, wurde jetzt anhand eines schockierenden Videos aufgedeckt. Das Ergebnis: diese Nager schauen einfach zu viel asiatische Kampffilme. Hier klicken und Mäuse kämpfen lassen!
Bier öffnen
MIT STIL
Selbst wenn man die Liebe zum Gerstensaft nicht teilt - der Anblick von Herrn Simpsons Hingabe zum Leibgetränk lässt doch auch für Apfelschorle-Liebhaber erahnen, wie eine kühles Helles denn schmeckt, wenn's einem denn schmeckt. Jetzt, wo die Grillsaison vor der Türe steht, sollte aber natürlich auch stilecht das Fläschchen geöffnet werden. Die einzig wahre Wahl gibt's hier, mit Video-Beweis der Einzigartigkeit. Hmmmm... Beer!
Achtung
ROMANTIK IN DIE AIR
Schon immer mal von einem romantischen Ständchen des Liebsten auf der Klampfe geträumt? Weil man die Einzige, die Schönste, Klügste und Begehrenstwerteste ist? Der Traum kann jetzt mit einem Mausklick wahr werden. Oder zumindest annähernd. Denn wenn man das Liebeslied von "Flight of the conchords" eines nicht nennen kann, dann konventionell. Aber vorher gehört ein wunderbares Liebeslied gehört. Also hier klicken!
Spring time
IS SPRINGBRUNNEN TIME
Da soll noch mal einer behaupten, er mache sich keine Sorgen darüber, was wir so alltäglich konsumieren. Und jetzt mal im Ernst, dass die braune Plörre ein Teufelszeug ist, wissen wir doch spätestens seit dem ersten Cola-Rausch beim Geburtstagsfest des Nachbarjungens damals.
...if you got what it takes... in diesem Falle verzichten wir auf KRS und gehen davon aus, dass der Großteil der Userschaft durchaus hat "what it takes".
Und jetzt alle! Applaus, Applaus!
Rampenfest
UND IHR SEID HERZLICH EINGELADEN
Kinder, oiso mir sans ja in Bayern, mir verstengans eh... Aber auch nicht-Bajuwaren werden mit dem RAMPENFEST ihr Lieblingsfilm-Ranking eventuell neu überdenken. So ist's, das wahre Leben in Bayern, die Geschichte einer Gemeinde, gefühlvoll erzählt und international verpackt, was will man mehr?
Zeit nehmen, anschauen, genißen.
(Und eventuell noch mal den Clip zum viralen Marketing anschauen, den wir vor längerem in dieser kleinen Rubrik beworben haben...)
Meine Güte - so viel Hass? Selbst wenn man nicht auf Räucherstäbchen, Ying-Yang-Zeichen und "Oooohmms" steht, Yoga ist auch ohne eine solche Entourage zu haben, sagt man. Dass für die Bekanntgabe der Abneigung ein unschuldiges Snowboard missbraucht wird, ist ohnehin äußerst fragwürdig. Wie wäre es stattdessen mit einem knackigen "Fuck Freeskiing"? Huch, da isser wieder, der Hass... www.fuckyoga.com
Nur eine...
... KANN GERMANY'S NEXT TOPMODEL WERDEN!
Der Clip wird einfach nicht alt und ist vor allem nach einem so ereignisreichen Donnerstagabend auf ProSieben (mit Dickmanns und Chips) immer wieder ein Genuss...
Hunger, irgendjemand? Hier gehts zur klumschen Diätberatung!
Kaum zu glauben: Terje Haakonsen fährt ab sofort nur noch Ski!
Für alle, die es noch nicht mitbekommen haben:
TERJE FäHRT JETZT SKI!
Tja, kaum zu glauben, aber die norwegische Snowboardlegende, deren Namen in Frankreich auch mal gerne als "Törtschi" ausgesprochen wird, kehrt uns den Rücken und ist ab jetzt nur noch mit zwei Brettern und den Füßen unterwegs.
Ein Aufschrei ging durch die snowboardende Gemeinschaft - da wollen wir doch noch mal auf das Datum der Newsmeldung hinweisen und noch genauer auf die Tatsache, dass in amerikanischen Gefilden der Monat immer vor dem Tag angeführt wird. Was hat dann wohl 4/1/2008 zu bedeuten?
Tja, was soll man da noch sagen. Vielleicht: Was sind denn das bitte für Brillis in deinen Ohrläppchen? Ryan Scheckler gone Nicole Richie - einfach jemanden finden, der der ganzen Welt zeigt, dass du keine eigene Persönlichkeit hast, sondern sie dir im Normalfall kaufst. Da haben wir unseren Shaun White gleich wieder ein bisschen lieber. Er hat sicher viel gemacht, als die Kohle kam. Vielleicht hier und da ein breites Lächeln an den Teufel verkauft. Aber wenigstens nicht seine Seele. Böse, böse, Ryan. Sehr böse.
Unser Nebensitzer Tassilo hat einen neuen Lieblingssportler und der heißt Ronny Rockel. Da hat der Tassilo recht, dennn der Ronny ist super. Einfach dufte. Und so ein hübscher Kerle! Außerdem entkräftet er endlich das Vorurteil, Bodybuilder-Hirne würden proportional zum Wachstum der Muskeln schrumpfen. Alles Lüge, fei!
(Außerdem bewahrt uns Ronny davor, immer nur Witze über die Amis machen zu müssen. Ja, auch unsere Landsleute haben mehr als Potential!)
Und wer jetzt auf den Geschmack gekommen ist, der schaut sich auch gleich noch das New Years Eve-Video von Ronny mit Markus Rühl an. So werden wilde Feste unter harten Jungs gefeiert! Luftballons an die Halogenstrahler gehängt, die Alte mit der lila Fusselmatte auf dem Kopf trötet in die Papptröte und dann gibts noch Kinderfeuerk. Happy New Year! Der Ronny hat einiges zu sagen. Und zwar hier. Klicken, kucken.
Scotty Kangaroojus
DAVID SPADES SIDEKICK SOLLTE EINE EIGENE SHOW BEKOMMEN...
