...aber beim Gedanken, wie man nächsten Winter wieder - YIHA ! - Spaß mit Bonanza haben wird, lässt es sich doch etwas leichter aushalten.
Ein Souvenir aus dem schönen Kanada. Hoss wurde leider nicht gesichtet. Snowboarden ist irgendwie nicht so seins.
Bonnie Tyler
ZEITLOS
Nicht. Bonnie Tyler - leider nicht zeitlos, sondern sehr, sehr zeitgebunden. Heute scheint dieses "literal Video" die einzig angebrachte Interpretation von "Total Eclipse of the Heart" zu sein. Und der YouTube-Link...
Falls sich jemand wundert,
THIS IS WHY YOU'RE FAT
Und jetzt alle:
O! say can you see by the dawn's early light
What so proudly we hailed... lalalalalalalalaaaaaaaa...
Sei stolz, Amerika. "Nahrung" hat durch dich eine völlig neue Bedeutung bekommen.
Arschwackel-Expertin Beyoncé in ihrem Element. Ja, ihr Single Ladies!
Version Nummer 1.
Beyoncé die Zweite
WAIT A MINUTE...
... sieht irgendwie anders aus.
Yep, es ist Justin. (Ja, Timberlake) Single Ladies?
3 is the magic number: "Beyoncé" die Dritte!
THE ONE AND ONLY...
...single ladies, jetzt nicht gleich vor Begierde die Katzenkrallen in den Bildschirm hauen.
DAS ist definitiv das hotteste der Video-Triade. Rrrrrrrr!
Nette Menschen
ÜBERAUS NETT...
Da soll noch mal jemand behaupten, es gebe keine Nächstenliebe mehr unter den Menschen. Gelogen, alles gelogen!
Neue Fußballtrikots für Deutschland!
UND NETZER FüR ALLE!
So viel Fashion-Inspiration, es ist fast nicht auszuhalten! Hach, was waren das doch für wunder-, wunder-, wunderbare Zeiten. Damals, als viele von uns noch gar nicht geboren waren...
Sonys neuestes stupid piece of shit
THAT DOESN'T FUCKING WORK
Vorsicht: ausladende Sprache. Und einladender Humor. Ich glaube, ich muss in den Elektrofachhandel... schnell. Solche und andere Späße bei The Onion
Der Akinator weiß
AN WEN DU DENKST
Beispiel:
Is your character a politician? Yes.
Did your character live in the 20th Century? Yes.
Is your character bad? Yes.
Dann kam die Verwirrung: Is your character German? No. (Weil a isch ja a Ösi g'wese.)
Dann hat er Stalin probiert: Is your character Russian? No.
Dann Mussolini: Is your character Italian? No.
Dann, das Allerbeste: Is your character linked to Christian music? No.
Dann, total schlau: Is your character German speaking? Yes.
Die Wege von Christian Music zu Hitler sind halt auch kurz. Super. Ausprobieren: en.akinator.com
Berg rauf - Hosen runter.
SOUTHERN EXPOSURE: MAN LEFT DANGLING TROUSERLESS AND UPSIDE DOWN AFTER VAIL SKI LIFT MISHAP
Was die so alles machen, die Skifahrer. Crazy tricks...
Dear John meets Rocket Science Part II
LIEBER KUNDE DES FOTOGESCHäFTS SAUTER,
es fiel schwer, Japan zu verlassen und den Heimweg nach München anzutreten. Mit leicht gesenktem Kopf wurden deshalb die schweren Koffer voller Mitbringsel und der Jetlag in Richtung Wohnhaus vorbei an jenem Münchner Fotogeschäft geschleift. Doch dann kamst du mit deinem Kollegen durch die Schiebetür neben dem Hochzeitsfotoschaufenster; in der Hand ein japanisches Exportgut mit trölfzig Millionen Megapixeln. Stolz hast du die Originalverpackung mit beiden Händen vor den Bauch gehalten und verkündet: „Des is die Beste die wos gibt!“
Bayrischer Charme vereint mit japanischem High-Tech.
Zu Hause.
- spare
Tiere ziehn immer.
ERST RECHT, WENN SIE HäNDCHEN HALTEN.
Bitte die Lautsprecher an und Lautstärke nach oben. ABSOLUTELY ADORABLE! (Und bis zum Ende durchhalten mit der Cuteness). Es lohnt sich ja so sehr.
Frauen an die Pümpel
(UND DAS WORT "SAUGGLOCKE" IST JA SO WAS VON LAHM IM VERGLEICH)
Das ist doch mal was, für den nächsten Kindergeburtstag! Oder vielleicht doch eher eine Bachelorette-Party?
Am beeindruckendsten erscheint - bei aller Kreativität des Spiels - die Länge des Videos. Und NOCH eine Runde, Ladies!
Röckchen hoch!
INTIMBEREICH INTERNATIONAL
Kaum zu glauben, dass man für ein glamouröses Thema wie "Intimbereichenthaarung" so gelungene Werbung machen kann. Schön auch, der angenommene Unterschied zwischen dem, was sich bei der deutschen und der japanischen Maid unter dem Rock befindet (klickt auf die Fahnen und findet es raus!).
Auch wenn wir immer noch (total) traurig sind, dass es den großen Diesel-Irokesen-Druck auf grauen Sweatshirts nicht mehr gibt, mit diesem Video könnte man fast entschädigt werden. Zur Sache, ihr Schätzchen, wir kucken jetzt Porno. Irgendwie. Nicht.
Viral Marketing
WIR HAMM'S NäMLICH ERFUNDEN. AUF ENGLISCH.
Hellisch. Und man fragt sich: "Wott ävva häppent to gräss ruhts?" Nieder mit den Viral-Viren!! Alle macht den Print-Publikationen!!! Sagte das Magazin auf seiner Website... Nein, mal im Ernst. Social networking, Videos und sonstige flashige Digitalbewerbung ist natürlich eine schöne Sache und erweitert die Möglichkeiten. So können wir euch nämlich noch näher sein. Aber von Ersetzten, wie es doch tatsächlich einige Marketing-"Experten" dieser Tage im Gegensatz zu dieser parodierten Version ganz ernsthaft behaupten, kann ja nun kaum die Rede sein. Soweit wir von unseren LeserInnen und uns selbst wissen, gibt es keine Website, kein Forum, kein Video, die die Detailliebe, Qualität als Gesamtkunstwerk, individuelle Identifikation, Tiefe und Ausdruckskraft des Lieblingstitels als Drucksache mit echtem Papier, Lesetexten und Schoßplatzierung auch nur annähernd ersetzen könnten. Die können andere Dinge. Aber nicht das. Wer das in Frage stellt, unterschätzt die Bedeutung von „etwas sein Eigen nennen“ gewaltig und weiß wenig über die Menschen und noch weniger über seine eigene Klientel, zu der man ja im Idealfall auch selber zählen sollte. Das ist bekanntermaßen in Zeiten, in denen jegliche Form von Sub-Kultur kommerzialisiert ist, nicht mehr unbedingt gegeben. Aber auch dem entrücktesten Marketingchef sollte klar sein, dass man ein Heft im Gegensatz zu Website, Sms und Mundpropaganda-Hype ganz für sich alleine, hoch emotionalisiert und personalisiert, unter Umständen als mehrjähriger Begleiter oder gerahmte Erinnerung für kleines Geld am Kiosk um die Ecke erwerben kann (kurzer Schwenk auf die gerahmte, geliebte silberne "Hellraiser"-Pleasure-Ausgabe mit Nicolas Müller auf dem Cover... Hach, war die schön damals!). So machen wir das zumindest. Und unsere LeserInnen auch. Die schicken sogar Kekse zu Weihnachten. Und Plexiglaskunstwerke. Und Kuchen. Und Liebesbriefe. Ja, da kann man schon neidisch werden, gell. Ist halt auch gottverdammte ROCKET SCIENCE! Nicht. Hier der YouTube-Link zu den Viral-Nazis.
Katzen die Zweite
... "ASS".
Ihr habt doch nicht ernsthaft gedacht, "miau" wäre alles, was auf eurer Couch abgeht?
Brrrrzzzzzfffffttt!
FLIEG BIENCHEN, FLIEG. NICHT!
Zum Thema tolle Innovationen kommt hier: die elektrische Fliegenklatsche! Die ist nicht nur toll, weil sie aussieht wie ein Tennisschläger und man beim fröhlichen Morden während des Frühstücks am Sonntagmorgen auch gleich noch seine Rückhand trainieren kann, sondern automatisch auch den süßen Duft von verbrannten Flügeln mitgeliefert bekommt. Welche Wünsche ein Baumarkt nicht alle erfüllt...
